Handsomeness & Swine Flu

Igual claro, hay barbijos y barbijos. Miren por ejemplo este modelo de 3M con válvula y triple filtro que me regaló mi esposa y díganme si no es un escándalo. Mañana seguramente me lo ponga y finja uno de los ataques de tos coqueluchosa que vengo ensayando desde hace semanas para asustar en el subte lleno a boluditos y paranoicos de la gripe delorto, como si acaso no fueran la misma cosa.

UADE

Voy a poner dos fábricas. Una de barbijos, para hacerme rico. La otra de revólveres, para dar muerte a los pelotudos que usan barbijo.

Copycat

melquíades:
te das cuenta? Le puso vicente, como MI hijo vicente!. Ay, lo tengo que apretujar y decirle que no se preoucupe, que él es el auténtico y que es MUCHÍSIMO más lindo

[...]

fran:
le vamos a meter un ipod en el orto

[...]

melquíades:
lo peor es que ella está CONVENCIDA de que es hermosa y escribe bien. Si me la ponen a cien metros la mato sólo con el pensamiento.

Nota al pie

Volviendo a leer libros que había resaltado y apuntado hace un tiempo, me encontré con algunas anotaciones que son diagnóstico de certeza de que mi mayor problema es ser alguien cuya grandeza no es reconocida por la sociedá.

1) Farmacología I, capítulo de hipouricemiantes y manejo farmacológico del ataque de gota aguda. Datos adjuntos: post-it con Receta para hacer huevos quimbo. ¿De dónde mierda la copiaste que no tenías dónde anotar? ¿Se la escuchaste a Osvaldo Gross en la tele de una sala de espera? Aun así, ¿por qué no la googleaste al llegar a casa y listo?


2) Bacteriología. Capítulo de Streptococcus, sección dedicada a modos de cultivo de S. pneumoniae. Datos adjuntos: "Fastidiosa tu hermana". Sin comentarios.


3) Bacteriología. Capítulo de Enterobacterias Patógenas Entéricas. Sección de diarrea causada por E. coli Enteroagregativa. Datos adjuntos: Lista rezando "oliva, har. integ [harina integral], coca [cola], p. [pasta de] dientes, arvejas y bróc. cong. [brócoli congelado], detergente". Qué, ¿pensabas ir al supermercado con el libro? ¿Cuál fue la secuencia asociativa que te hizo dejar de pensar en diarreas sanguinolentas, cambiar la lapicera negra por la verde y anotar eso?



No más preguntas, su señoría.

Semántica

El punto es bajar tu nivel de agresividad, aprender a esperar y a respirar hondo un par de veces (evitando la alcalosis respiratoria en lo posible, claro) antes de decir lo primero que se te cruza en el momento menos oportuno, OK.

Ahora, si en el instante en que dejás de decir algo sos consciente de que de manera inexorable eso mismo se te va a escapar de la boca en una situación que te estás imaginando en el segundo mismo en que te mordés la lengua, en un diálogo cuyas líneas podrías escribir con los ojos cerrados si alguien se callara un segundo y te acercara un papel y un lápiz (o una lapicera de fuente, porque tenés una letra espantosa cuando usás birome); ¿estás realmente disminuyendo tu agresividad, o lo único que hacés es desinflamarla temporalmente con aspirina para que finalmente resurja como esa hematemesis por hemorragia gástrica típica de Bayer y de esa costumbre tuya de decir cualquier barbaridad que se te cruza por la cabeza, excepto la que precisamente tenés que decir?

El pecado, no el pecador.

Recibido vía SMS:

"Mentí para irme del trabajo y mencioné vómito con sangre. Se aplica a una gastritis?"

Claro, ahora soy partícipe necesario de defraudación.

Guilty Pleasure

O cómo hacer un viaje sin escalas hacia la obesidad.

De mi jefe III

"Un pelotudo atroz, que se cree Noam Chomsky porque alardea (como si fuera motivo de orgullo) que fue a la Feria del Libro y finge que no sabe quién es Celeste Cid."

...

Usar más de tres puntos suspensivos (...) es patognomónico de oligofrenia profunda y anorgasmia, con probable daño neuronal por intoxicación con pegamento para alfombras o monóxido de carbono de un brasero durante la infancia temprana.

Cartas de mamá

(vía sms)

"La novia del ogro fabbiani será líder de las spice girls argentinas".

Estoy SEGURO de que antes de escribirme googleó Ogro Fabbiani (sic, con las mayúsculas) para saber quién es.

Cuando veo algún perfil de Facebook en el que completaron el campo "Citas favoritas" con dates en lugar de quotes, la vista se me nubla y el pensamiento firme y homicida de una guillotina desplaza a todos los demás.

Pudding

Si cualquier persona normal ve en el cajón de las frutas un par de manzanas que no se había dado cuenta de que estaban golpeadas y que están a punto de pasarse, las tira. Yo, que soy un gordo constitutivo (salvo por el peso, claro), las transformo en budín.

retro

- : ¿Te acordás de LRB? Tiene un programa en la radio.

- : Uh, sí, me acuerdo, claro. Era compañera mía de la secundaria. Una pelotuda a rosca, yo la detestaba, siempre me cayó muy mal. No me gustaba ni un poco como escribía. Además no sé bien qué carajo le pasaba conmigo, pero vivía hablando mal de mí a mis espaldas, metiendo mierda, diciendo que yo estaba mal de la cabeza y no se qué otras cosas.

- : (...), (media sonrisa de costado)

- : ¿Qué, es amiga tuya o algo?

- : A mí siempre me gustó cómo escribe, me parece agradable y tiene muy linda voz además. Pero no, no, amiga no; hace años que no la veo de hecho. Igual con todo esto que me contás creo que entiendo por qué me caía tan bien.

Cosas que me tienen en vilo I

El drama de Beatriz Salomón.

De cómo me molerán a palos un día

26, Lavalle y Azcuénaga, 17:40 hs.

"El señor del bisoñé que se hace el dormido, ¿le puede dar el asiento a la señorita que está embarazada, por favor?"

Margaritas a los chanchos

Me tienen los huevos al plato con la gripe porcina, aviar y felina. Súbitamente los medios se llenaron de periodistas que como hobbie son expertos virólogos que hablan de shifts génicos, cápsides, interferón gamma y oseltamivir como si fueran Stamboulian. Le creo mucho más a la verdulera de la esquina cuando me sugiere comprar zucchini en lugar de zapallitos porque están más lindos.

Si quieren vivir hasta viejos, más que usar barbijo y esas pelotudeces, ¿por qué no se dosan colesterol y triglicéridos, comen más pescado azul y menos bife de chorizo, se ponen el cinturón cuando van en auto y se dejan de romper las pelotas?

Brunoise

Para picar ajos, cebollas y similares en hacen falta un buen cuchillo (o al menos uno malo pero bien afilado), música ídem (por ejemplo), y una tabla bien plana, sí; pero lo que para mí es vital es una estabilidad emocional al menos relativa, de otra manera empezás a lagrimear por el tiopropanal y después seguís haciéndolo por el motivo de turno. Lo peligroso es cuando en ese frenesí de lamentos dejás de prestarle atención a la hoja que sube y baja alarmantemente cerca de tus dedos y la puta que me parió (u otro insulto acorde a la ocasión). Después viene todo el ritual de lavar bien, pervinox y curita (o venda, según profundidad y extensión); y para cuando volvés a la cocina ya te olvidaste de lo que pensabas cuando casi quedás como Daryl Hannah.

A lo mejor las lágrimas y la hemoglobina le dan un gusto increíble al risotto, pero qué querés que te diga, yo siento que cocino más rico cuando estoy bien conmigo mismo y termino con los dedos intactos. Hoy, ponéle.

Mefistofélicamente

El uso indebido del término amor platónico como sinónimo de amor imposible me provoca una furia lingüística y un principio de úlcera péptica similar al de maquiavélico como sinónimo de malvado.

Es mejor que estarse quieto

Conmigo es facilísimo saber si realmente estuve estudiando o si lo dije como una excusa para zafar de vayaunoasaberqué.

Dejar durante un tiempo considerable la mano apoyada sobre la frente agarrando el mechón que sería el flequillo me deja un peinado lamentable del que Lucas (el peluquero estrella de la blogósfera, por quien unos cuántos venderíamos nuestro páncreas sin dudarlo) se horrorizaría; y que cumple el rol de algo así como la marca de la ñoñez.

De mi jefe II

"Parece que XX (su jefe) está con un cuadro raro de sinapsis espontánea hoy y tuvo una idea brillante".

Abasto sensible.

El barrio se llenó súbitamente de una horda de esperpentos que pasean su dudosa humanidad con la excusa del BAFICI. Quiero que tengan una muerta horrible, violenta y ruidosa.

"Entonces o empezás a canalizar toda esa energía en algo distinto de ese enojo, o te dejás de joder y te comprás un revólver de una buena vez."

Podés tener como la sensación durante todo el día, pero no tomás cabal conciencia de lo cansado que estás hasta que cuando volvés a casa te ves en el espejo del ascensor con esa luz mortecina que te marca hasta el último pliegue de las ojeras.

Enolismo

Hoy mi analista volvió de vacaciones. Todavía no le encuentro muy bien el significado, pero lo primero que hice cuando salí fue pasar por la vinería y comprarme una botella de Tanqueray.

¿Vivos?

Yo francamente no sé qué clase de país es este, que tiene a iletrados como Fayt y Zaffaroni en la Corte Suprema y a la vez deja que cerebros como el de Su (ilustres, minúsculos y cicatrizados después de tanta blefaroplastía) se desperdicien en debates banales sobre la inmortalidad de los dinosaurios. Por suerte nos quedan los non-stop Buenos Aires - Miami.

Dos chicos van caminando de la mano por una estación muy concurrida en hora pico.

- No tienen ni vergüenza estos degenerados ya, qué barbaridad -, le dice una señora que tranquilamente podría haber sido Lita de Lázari a otra que también tranquilamente podría haber sido Lita de Lázari, ambas portardoras de ese inconfundible semblante de la gente con enfermedad de Crohn.

Yo, que iba delante de las viejas y detrás de los chicos, me doy vuelta y mirándola fijo le escupo:

- ¿Vio qué cosa, señora? ¡Son putos como su marido!

No sé si porque cuando peleo con viejas por cualquier motivo en lugres públicos mi cara adquiere una expresión de insanía mental que mete miedo, o porque en algún lugar de su minúsculo cerebro se produjo -aleatoriamente, y por primera vez en años- una sinapsis y se dio cuenta de que yo tenía razón, pero se limitó a cerrar la boca que albergaba una dentadura un par de talles más grandes y fruncir los labios en un gesto como de estar oliendo tioles.

I believe in St. Valentine

Yo le veo clarito a ese odio visceral que algunos proponen como cool y que pregonan contra San Valentín (no contra el abominable mal gusto de los osos de peluche y la ridiculez marketinera de las rosas berretas a precio de trufas negras, sino contra la celebración en sí) el mismo origen que ese resentimiento sin nombre hacia la gente que puede comer sin engordar que huelo a kilómetros en los obesos.

Como dijo Mauro, "Nada dice más 'no pude superar la ruptura, me siento solo y quiero morir' que prenderse en alguna movida Anti-San Valentín."

A mí me parece una excusa buenísima para decirle una vez más a mimarido cuán feliz me hace, cocinar algo más rico de lo habitual y -cuándo no- tomarnos entre los dos una botella de pinot noir cosecha '93 que desde hace un tiempo reservo para una ocasión especial.

El sueño de la razón produce monstruos

Indefectiblemente tu producción onírica será más abundante y -sobre todo- más perturbadora durante las vacaciones de tu analista.

1-11-14

Inés, lamento decirte que después de ver tu mesa te perdí el respeto por completo.

Huntington

Esta mañana en el trabajo arruiné el tercer teclado en poco menos de un mes.

En realidad y tal como expliqué a mi jefe cuando me sugirió que evalúe comprarme una taza con tapa, claramente no fue mi culpa en ninguna de las ocasiones. A la primera reposición la empresa debería haber dispuesto la compra de equipos resistentes al Earl Grey, y además haber iniciado un sumario indagando qué hacía yo tomando té que compro por mi cuenta siendo que tengo café a disposición. Entonces hubiera quedado claro que el brebaje inmundo que se hace llamar capuccino parece más bien juguito de paraguas sucio y el cortado tiene aspecto de producto de drenaje de un absceso gingival, por lo que se hubiese solicitado la formación de un grupo de mejoras integrado por personas de todos los sectores que seguramente resolvería por unanimidad la necesidad impostergable de prender fuego con aguarrás y en el estacionamiento a la máquina de infusiones y cambiar la que expende latas de Pepsi por otra que sirva english breakfast y merlot por la mañana, sen cha y sauvignon blanc al mediodía y darjeeling y gin tónic al caer la tarde. Entonces todos los empleados, chochos con los cambios, preguntarían de quién fue la brillante idea, se convertirá en un mito lo de los teclados arruinados y yo seré promovido a un cargo de consultor vitalicio rentado en medio de los mayores festejos de los que se tenga memoria en la empresa.

Claro, y después se preguntan por qué la productividad baja y por qué no encabezamos la lista de Great Place to Work.